今天，428。
去年的今天，我们走上了街头，为了净选盟。
那年的今天，印象深刻，感觉像没多久之前才发生的事情。
一年过去了。我们要毕业了。
今天，我们依然做了有意义的事情，为了5月5。
從中學畢業后，尋尋覓覓，最後決定在這個學院內繼續求學。
本以為自己會選擇中文系，最後還是決定選擇了媒體系公關組。
才發現，很多事情不會如自己所願的去實現，現實還是趕不上變化。
突如其來的一個想法，影響了自己一生。
所以，現在的我，難以抉擇。
無論是學業或是愛情方面，發現自己並不能狠下心來決定。
說到底，還是抵不過猶豫不決。
我對這樣的自己，很不滿意，卻不能改變什麽。
只能贈自己一句，“人生無常”。
人的一生內，是否真的要去闖闖呢？
能不能拋開一切顧慮的、放不下的、捨不得的、讓自己放膽地到國外留學呢？
我深思熟慮，到底還是拗不出個答案。
我希望，時間會幫我做決定。
至少，我會相信命運。
最終，盼望自己一切順利，事事稱心。
我能做到的！不是么？
我问自己，
最近的生活，很压力吗？
怎么自己感觉不到，但生理状况却很了解。
原来，自己是那么的紧绷。
真的很害怕，一旦松下后，会变得更懒散。
我觉得，
除了温习以外，人生真的还有很多事情可以做。
今天，就是今天。
我发现，原来那对我来说，比以前还可怕。
我讨厌这样懦弱的自己。
别人笑说我没爱心，我只能承认，因为我的确没有。
但，试问问，又有多少人会对自己恐惧的事物有爱心呢？
我承认。我不像一般女孩，对小动物那么的有爱心。
我承认。我比一般人更懦弱，因为我惧怕那一般人根本不会害怕的东西。
我承认。我也逃避。
我只知道，每当在有‘它’的地方，我总会想逃避，很想很想。
想想之前，在家人与好友的体谅下，他们总会帮助我，帮我远离它。
但，现在，我只能靠自己的逃走，才能让自己得到安全感，然后哭着宣泄害怕。
我只知道，我真的非常没用。甚至害怕到手软脚软。
对！那是秘密，不是么？
不想让别人知道那么懦弱的自己，所以隐藏。
总是笑笑掩饰害怕，那不是我该做的吗？
想要说出来，但找不到能听懂我的人，感觉更孤单。
但，还是承受不了，不是么？
我答：“是的。”
每次问问自己，为什么那么没用？
害怕在大马那么普遍的东西，之前我是如何活过来的？
想一想，自己这样的行为，总是造成人家的不便？
再想想，别人也无须迁就我，还是会内疚，很内疚。
人，总是说“有必要那么害怕吗？”
这个问题，我答到烂，甚至不再认为那是玩笑，那是内疚感。
从没一刻想要去克服恐惧的自己，是不是真的很没用？
遇到时，只会逃避和哭泣。
这真的不像我，不是么？
今天，上了一堂课。
课堂的一些内容，让我想起了那一段“灰色的回忆”。
我无法忘记，
对我来说，那是深刻及难忘的，因为它是不愉快的。
曾经，
它的存在，让我躲在被里偷偷抽泣着，不敢发出声音，甚至更想过离开它。
曾经，
它的存在，让我们的感情更相近，却又与他们离很远。
曾经，
它的存在，真的真的让我很不开心。
现在，我承认，依然无法忘记那段回忆，也无法释怀。
虽然，它已经不再出现。
但是，它的根，仍然在我心里。
我希望，那段被隐藏的回忆，不再出现。
我害怕它的出现。我承认。
因为，它会偷走我的幸福。
我是个贪婪的人，
就算是一丁点的幸福，也不想被它夺走。
就让现在拥有的幸福，永远停留在我身旁。
幸福，你听见了吗？
很快的，这个学期已经过了一半，从第一天到了今天第八个星期。。。
时间真的过得很快，捉不住时间，是唯一的遗憾。
但，这段时期里，至少留下了不少回忆。。。
虽然，每天都很忙！
从赶报告到忙活动，一直都很‘冲冲’的！
说真的，在这些过程中，我还真的学到了不少东西，就算那不是什么大道理或是好技术。。
至少它让我学会了如何与人相处。
最近真的很不妥，是不是身体出状况了？
怎么会那么的blur!!这几天常常不在状况内？
还OK么？
或许真的是太多事情忙，或许真的是太多事情要顾虑，或许真的是太多事情要做好
或许真的是或许，总是能给自己那么多的理由！！！
那不是真正的自己么？总爱逃避现实的自己！
如果有多点勇气，多点自信，那该有多好？
但，预想的和现实总是有一段距离，不是么？
戴上面具，照照镜子，看看，再问自己，那是我么？
长得越大，才发现面具。。。
也只不过是让自己逃离现实的借口！
最近，想得很多。
最近，真的很累。
最近，很不顺心。
最近，力不从心。
最近，过得很蒙。
最近，到底咋了？
最近，如果我能把你掌握在我手中，那该有多好？
一句话，真的能让人很在意，问问自己，何必去在乎？
